No importa cuánto haga, no importa cuánto diga, no importa cuánto entregue....................... nunca será suficiente para que me quieras..................... sí, ya!!!, estoy cansada de oirte decir, que estoy loca, que son tonteras mias y que me amas, y a la vez preguntar ¿cómo no te voy a amar?, pero déjame decirte, que está bien, quizás tengas razón, no soy quién para dudar de tu amor, pero si soy quién puede decir y cuestionar la forma y lo siento, lo siento por ti y por mi, porque tu forma de amar simplemente no me sirve................................. ahora todo me hace juicio, ahora entiendo porque años atrás estaba dispuesta a todo contar de escapar........................ el problema que hoy no tengo ni las ganas, ni las fuerzas ni las energías para dejar todo atrás..............

Basta!!!!, déjame tranquila, deja de jugar conmigo, deja de crear falsas esperanzas y expectativas en mi vida, DIME LA VERDAD!!!!!!!!!!!!!!!!!!!, ¿no dijiste que la verdad nos haría libres?, deja de mentirme!!!!!, basta, ¿por qué?., se más claro, dime, dimelo, muestrame el libro de mi vida, ayúdame a aceptar de una vez, no seas cruel, ese no eres tú, ¿no se supone que eres un Dios de amor?, ¿de compasión?............ me siento sola, vacía, seca, inservible, marioneta y no lo merezco!!!!!!!!!!!!!; MIERDA!!!!!! de que me ha servido seguir al pie de la letra tus mandamientos!!!!!!!!!!!!!!!!!! de qué!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! para qué!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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Una fina lluvia cayó sobre mi, pero fue peor, porque el sol abrazante del desierto no solo secó rápidamente mi cuerpo si no que además me quemó sin compasión, la sed se intensificó en mi y en un momento creí morir, y cuando estaba vencida por el cansancio apareció ahí, frente a mis ojos, ese pozo rebozante de agua fresca y limpia, y corrí, corrí hacia él con ganas y determinación pero al llegar a la orilla, cuando me disponía a coger el cántaro para sacar agua del fondo del pozo me encontré con una advertencia.......... "no saques más agua de la que puedes beber para saciar tu sed, porque este pozo ya tiene dueña", y de la alegría inicial pasé al desgano total; y pedí permiso a mi diosa interior, permiso para irrumpir en lo que era de alguien más, y pedí a mi Dios perdón si mi actuar estaba errado, y con cautela pero mucha decisión cogí el cántaro y luego de sacar agua lo llevé a mis labios y bebí, lentamente, con una calma exitante, dejé que gota a gota el líquido preciado entrara en mi cuerpo y que mis sentidos en conjunto disfrutaran de ese momento, que no se iba a repetir porque la advertencia era clara y directa, pero como todo lo prohibido provoca el efecto contrario, he decidido quedarme cerca del pozo para ver simplemente si esa advertencia aún tiene validez.

Pedí claridad, sentencia, determinación y decisión; y la tuve, tuve días tras día la respuesta para que no me quedara duda; y bueno, hoy puedo decir con mucha propiedad que fuiste y has sido para mi un espejismo en el desierto, llevo tanto tiempo caminando bajo el sol sedienta que de pronto te vi frente a mi y mis ojos vieron un oasis de agua fresca y pura y cuando me acerqué con ansias a beber me di cuenta que no eras más que los vestigios de lo que anhelo y deseo con tanto fervor y pasión.

Y continúe mi camino sin perder la esperanza de que más adelante Dios mediante encontraría el tan preciado líquido y así sin esperarlo sin buscarlo una pequeña lluvia cayó sobre mi y me refrescó y me recordó el dulce sabor de la pasión.

En mis 32 años he vivido una cantidad de aventuras que si tuviera que describir la línea del tiempo de mi vida podría estar horas; y de ninguna me arrepiento, porque de cada una guardo muy lindos recuerdos y no solo eso, si no que enseñanzas, hace unos meses me quejaba de no comprender las señales que me enviaba el cielo, y he descubierto porque, simplemente porque no se pedir ni preguntar, tampoco hoy soy una experta pero por lo menos se por donde va la mano; hoy pido con más claridad y acepto con más humildad, y hoy debo confesar que solo deseo y pido, que si Cupido, ese cabro chico travieso va a hacer de las suyas en mi aporreado corazón yo no pierda mi Norte, aquel que tanto me ha costado conseguir, es loco, llevo mucho tiempo pidiendo enamorarme otra vez, pidiendo al cielo una hermosa, loca, adrenalinica relación y experiencia de amor y cuando está ad-portas me aterro, jajajaja, y no me aterro porque no quiera vivirlo, sino que porque me conozco lo suficiente como para saber lo intensa y desmedida que soy para entregarme en una empresa en que me estoy jugando el todo por el todo; hoy quiero, hoy pido, hoy exijo, pero a mi misma, me exijo no perder la escencia que he agregado a mi vida, aquella que me muestra y refleja una mujer que se ama así misma, una mujer segura que sabe lo que quiere y cuando lo quiere; hoy pido al cielo y el cielo responde y aunque hay días en que me boicoteo a mi misma, luego luego la amiga le habla a la enamorada de la vida, y vuelvo a mi cauce, estoy lista, lo se, estoy lista para vivir una gran y hermosa historia de amor, y si eres tú, que bien, porque hasta hoy, lo que hasta hoy conozco de ti y se de ti me gusta, me atrae y me provoca.

Siempre he escuchado decir que tenemos un doble en este planeta, que todo es par; hasta hoy nunca me he encontrado conmigo misma y la verdad espero que eso no pase, y si yo se encuentra en alguna parte; que no sea cerca de mi, porque con una intensa como yo en estas latitudes, basta y sobra.
Me he pasado la vida tratando de entender las señales, los mensajes, las lecciones que me da Dios y debo decir muy a mi pesar que he fracasado en cada una de esas oportunidades y tengo miedo de que esta no sea la excepción, solo quisiera que mi vida fuera un poquitito más fácil, es verdad siempre he pedido adrenalina, pero Dios siempre se olvida de enseñarme primero las reglas del juego y siempre termino inventándomelas yo y por ende perdiendo.
Me pasó que como nunca, no me proyecté en una linda historia, no hice castillos en el aire, no ensayé una gran balada de amor, solo viví, sentí y experimenté lo que iba surgiendo a medida que iba viviendo, y plaf!, llega en cierta medida lo que siempre he soñado, plaf!, las lindas canciones de amor que me pasaba noches suspirando y diciendo: "¡que daría porque alguien me dijera eso!", de pronto se materializaron y se hicieron carne y estoy realmente aterrada, no se que hacer, no se que decir, no se como actuar, solo se que ésta vez no tengo que salir arrancando, solo debo saber la medida justa de entrega; porque no quiero que esta aventura me cueste la vida.
No quiero ni pensar ni cuestionarme porque una vez que comienzo no paro y tomo una velocidad peligrosa, comienzo con simples preguntas para terminar en verdaderas crisis que me pueden durar una eternidad, simplemente no quisiera despertar los monstruos que habitan en mi; pero tú no me ayudas, tú buscas respuestas, tu buscas salidas y de paso me invitas a mi, y como decir que no si esta aventura la emprendimos juntos; ay! Dios, no seas tan intransigente conmigo y dame una señal, por favor, no me quiero equivocar.

Parece que fue ayer cuando tomé la decisión de volver a estudiar luego de tantos años de indecisiones y miedos, y hoy, a un paso de terminar el semestre; hago un alto en mi vida para hacer un balance; hay tantos números rojos como azules, no puedo evitar pérdidas, toda empresa al comenzar las tiene, he sacrificado tiempo, hobbys, momentos familiares; pero todo ha valido la pena, todo a sido necesario y no me arrepiento, porque las ganancias que estoy obteniendo no tienen comparación; lo hago por mi, lo hago para mi y para los que vendrán tras de mi, la meta aunque es lejana cada vez está más cerca y poco a poco los sueños y los anhelos se van concretando, y a la vez van naciendo nuevos, vas creándose, van formándose metas nuevas, sueños en los que no dejo de temer, es mi escencia, pero a la vez me voy dando ánimos, se que puedo, se lo que valgo, se de lo que soy capaz, y sé que lo puedo lograr; recuerdo que el temor más grande que tenía era a fracasar y no tener a nadie a mi lado que me diera la mano, me levantara y me dijera "es natural, la próxima va a ser mejor"; sin embargo, el tiempo me ha demostrado que tengo más de una mano que está presta a ayudarme y si bien, no han necesitado pararme, están ahí alentándome a dar lo mejor de mi.

¿Cuántas heridas de guerra hay en tu corazón?, ¿cuántas batallas has librado en pos de un ideal?; si tú supieras en cuantas he participado, te asombrarías porque a pesar de estar marcada con las cicatrices, porque a pesar de haber estado al borde de la muerte; sigo luchando, sigo participando en esta batalla, para conseguir lo que día con día me voy convenciendo más no pasa de ser una utopía, porque día con día descubro que aquellos quienes deberían ser mis aliados ya que creyéndo yo que perseguían el mismo ideal y que tenían en alto mi misma bandera, me doy cuenta con horror y mucha pena que no es así, que resultan ser mis más fuertes y temidos enemigos, ante quiénes tengo que defender mi vida, mi honor, mi verdad, mi bandera y cada vez me doy cuenta que esta lucha va perdiendo en cantidad de soldados no así en fuerza, fuerza que espero me siga acompañando por mucho tiempo más.

He estado todo el día recordando la canción de Jesucristo Super Star que tanto me gusta

"Mírame, yo no puedo ver,

Lleváme que no puedo andar,

Sé que tú me puedes curar,

Dame aliento no puedo hablar,

Sé que tú lo sabes hacer,

Un milagro de tu poder,

Haz que yo deje de sufrir,

No me dejes Cristo morir

Si me miras me sanarás

Tú mi bolsa me llenarás

Mi pobreza aliviarás

Cristo, si quieres, tú podrás"

Hoy no se ni siquiera a ciencia cierta lo que quiero, ni quien soy, ni quien puedo llegar a ser, solo se que en forma egoísta, y caprichosa te necesito conmigo, te necesito a mi lado, tomando mi mano, acariciando mi pelo, diciéndome que todo va salir bien, que no lo he hecho todo tan mal hasta hoy, porque sabes hermano solo he buscado seguir tu ejemplo, solo he tratado de no hacer a los demás lo que no me gusta que me hagan a mi, y ahí estoy siguiendo la lucha, porque ¿sabes?, duele amarte, duele seguirte, pero al final es gratificante.

Es increíble como en tu vida puedes conocer tanta gente y hacer amistad; unas pasan otras se quedan, uy! que cursi!, pero es verdad, la amistad a veces pasa a ser más importante que un matrimonio, que una pareja, ¡cuántas veces no escuché decir, hombres tendré miles, amigas solo una!, y aquí estoy, viviendo una gran decepción, dolida, triste, estafada; la amistad es un sentir al que le otorgo mucho valor en mis escala de prioridades; soy una persona que vive la vida en función de ir haciéndo el bien, de dar amor, amistad, compañía, entrega y preocupación; una persona que trata de hacer las cosas pensando las consecuencias que estas pudieran traer tratando de evitar de no provocar la tercera guerra mundial y como me duele darme cuenta que hay personas a las que les he entregado mi vida con todos mis secretos, con quien he compartido mis amores, mi metro cuadrado más íntimo y a quién le entregado todo me dan muestras de egoísmo y de insensibilidad, muestras de individualismo, y me pregunto ¿por que permito esto?, ¿por que permito que minen mi pequeño jardín sembrado en el cielo?, Ab-bà ¿tan perdida y alejada de tu verdadero mensaje está?

Acaba de terminar semana santa y para mi alma fueron unos días de paz, como hace muchos no tenía, el fantasma de la crisis no me dejó, pero tampoco me dejé influenciar; solo decidí vivir, vivir la semana santa a mi manera, en contacto conmigo misma y con los que amo tratando de descubrir en ellos aquel Cristo que sufre y luego triunfa sobre la muerte; aquel Cristo redentor que un día me tomó por los brazos y me levantó del suelo enseñándome otra vez a caminar con la paciencia que solo quien ama puede entregar, quise encontrarme con ese Cristo que un día conocí en mi vida, del cual me enamoré y decidí seguir y amar; aquel que no me pide nada a cambio ni me exige ni se avergüenza ni se incomoda conmigo; aquel Cristo amor, que día con día me recuerda que jamás, pase lo que pase, jamás dejará de tomar mi mano cuando tenga miedo, que jamás dejará de susurrar palabras de aliento a mi oído cuando esté cansada, que jamás haga lo que haga dejará de amarme, aquel que hace nuevas todas las cosas, aquel que me recuerda que siempre hay un mañana que solo hay que tener paciencia para esperarlo, aquel que es niño, hombre y divinidad a la vez; aquel a quien pido todas las noches que no deje de bendecir mi vida y mi hogar; aquel a quien tanto amo, aquel a quien a veces alterada, triste y decepcionada insulto y grito y maltrato; aquel que un día fue capaz de dar la vida por esta pecadora que tendría que habitar este mundo 2000 años después; aquel que me enseñó que el amor duele a veces; aquel que me enseñó que para vivir primero es preciso morir.

Mi pedacito de cielo, eres el porque hago esto, es para ti, por ti, para que mañana cuando seas grande puedas decir "mi nina sabe", "mi nina puede", se que mis palabras pueden sonar a soberbia, pero mi chiquitita, quiero ser para ti más que tu nina, deseo ser TU HEROE, quiero ser TU SUPER HEROE.

Llegaste a mi vida para tomar mi mano y enseñarme a caminar, y ya aprendí, ahora me estás enseñando a saltar, a saltar muy alto y una vez que aprenda a saltar, ¿qué me vas a enseñar?, ¿a bailar?, ¿a correr?, no importa lo que me enseñes amorcito, lo que sea, ten por seguro que pondré todo de mi para lograrlo y ser cada día mejor.

Te amo 80.545 gatos de mi planeta rosado y morado.

Hoy me preguntaba a mi misma, ¿de qué manera la pasión mueve los hilos de la marioneta que es mi vida?, uf! me respondí, ¡de que manera!, es el motor principal de ella, y me pregunté al mismo tiempo ¿que te apasiona en la vida?, y me respondí, mmmmm, bailar, bailar es una de las cosas que más me apasiona, mover el cuerpo al son de un ritmo, expresar con él un sentimiento, me apasiona leer para volar con mi imaginación a lugares donde no existe el tiempo ni el dolor; pero por sobre todas las cosas me apasiona amar; amar con fuerza, con garra, con empuje, y cada vez que estoy en pareja busco en el otro mi mitad agresiva, mi mitad salvaje esa que le falta a mi pasión, es decir pasión con pasión, busco que mi pareja me llene, busco que mi pareja me provoque, que despierte esa pasión que solo vive en mi y que a veces se hace presente, busco que represente esa parte prohibida de mi, aquella que se, que por mucho lo intente no saldrá jamás de la cárcel de mi miedo, pero también busco que sea mi hoy y mi mañana; que sea mi refugio, mi carcelero para que deje libre los miedos y me enseñe a volar, que sea mi guía, mi maestro, mi sanador, mi apoyo, mi bastón; y por ahora estoy tranquila, porque ya llegará, se que en algún lugar existe aquel que no le teme a lo desconocido, que no le teme a la locura y que por sobre todas las cosas nunca se da por vencido.

Bebí el agua del pozo de la locura de este mundo.............. y no me gustó, no me gustó lo que vi a mi alrededor, ahora estoy en busca del antídoto, de aquel que me permita volver a ser la que un día fuí, busco el antídoto para ser la que me costó años querer y aceptar y aún hoy en mi presente a veces tengo rechazo de mi, y aún hoy tengo luchas internas por aceptar la que soy; una loca linda como dice mi amiga; una loca estrambótica, escándalosa, intensa, apasionada, que la mayoría de las veces lo que provoca a los demás es que salgan arrancando a buscar donde cobijarse; cuando en realidad si la conocen bien se darían cuenta que ella puede llegar a ser un muy buen refugio; uno con amor, con cariño, con delicadeza; y porque se que ésta loca linda puede llegar a ser alguna vez el lugar para cobijarse que busca un demente corazón perdido en este mundo lleno de locos, es que he decidido esperar, sin cambiar, sin ser lo que los demás me empujan; porque ese loco perdido me está buscando porque nuestra historia fue escrita en el cielo y aunque el plazo se acaba y a veces siento a través de un susurro, a través del silencio, a través del viento que está lejos, sé que muy pronto el destino vendrá a decirme al oído que está más cerca de lo que jamás esperé.

Cuenta la historia que en un pueblito una bruja envenenó el pozo de agua; el cual saciaba la sed de todos sus habitantes; las personas al beberla se convirtieron todos en locos; el único que no bebía de ese pozo era el rey, entonces el único que no estaba loco era el monarca.

Los problemas comenzaron cuando el pueblo y el rey comenzaron a cuestionarse mutuamente; para los habitantes el rey estaba mal por no estar loco como ellos y para el rey el loco era el pueblo ya que se suponía que era el único cuerdo; pero con el correr de los días, quien comenzó a preguntarse si no estaba equivocado era el rey por lo que un buen día decidió también beber el agua del pozo y convertirse en loco.

Y hoy he decidido beber del pozo de la locura de este mundo; porque de verdad que día con día cada vez me cuestiono más el hecho de que la cuerda no soy yo, ¿cómo es posible que todo el mundo piense y actue igual y yo diferente?, definitivamente la que tiene que seguir la turba soy yo; porque hasta hoy ser yo, ser diferente, ser una mujer íntegra en mis valores no me ha causado más que problemas; definitivamente al Cesar lo que es del Cesar y a Dios lo que es de Dios; y al pleno, un poco de su propia medicina; desde hoy jugaré con sus propias armas y con sus mismas reglas.

Hoy era un día en que cambiaba la vida de dos personas muy importantes para mi, mi Noemy Carolina y su primer día de clases en Pre-kinder, toda linda ella con su buzo de colegio y su mochila presta a ir al colegio a conocer mundos nuevos y a atrapar toda la magia de lo nuevo para sus pequeñitos cuatro años; toda contenta ella sin entender porque los que la quieren bien al verla no podían evitar llorar; sin embargo esas lágrimas no eran de pena si no de alegría; y por otro lado Paola Alejandra mi mejor amiga; toda ella nerviosa e inapetente con no se cuantos kilos de menos de tan nerviosa que ha estado estos últimos meses ya que hoy era la culminación de cuatro largos y un poco difíciles años de Universidad; pero además gratificantes, ya que hoy defendía su tesis para convertirse en una flamante profesora general básica.

Pero como la vida no da tregua y nos da de lo bueno y malo un poco en partes iguales; mi amiga Erika; estaba con toda la pena de su corazón y su desazón por causa de su hermano que sin más ni más decidió que hoy era el momento y el día de acabar con su vida.

Y yo aquí con sentimientos cruzados y mezclados, sintiendome a veces egoísta por sentirme muy feliz por la alegría de la Pao, y tonta por sentir mucha tristeza por la pena de la Erika y ahí estoy, sintiéndome más idiota por sentir ambas cosas; porque la verdad es que siento un poco de ambas y no me queda más que pedir al cielo que cubra con su manto protector a mi amiga Erika y a su familia ya que en estos momentos necesitan más que nunca fe, amor, cariño, abrigo de Abba; porque la alegría de una meta cumplida abarca todas las sensaciones lindas y de amor que la Pao pueda necesitar hoy.

Hoy terminé de leer el libro "El Retrato de Dorian Gray", libro por el cual siempre he escuchado comentarios y bromas respecto al hecho que no represento la edad que tengo; Dorian amaba tanto su belleza que deseó con todo su corazón no envejecer jamás y a cambio que envejeciera el retrato que le habían hecho, y fue tanto el poder que puso en un simple deseo que así resultó, pasaban los años y el rostro de Dorian seguía teniendo la lozanía de un hombre de 20 y ¿a qué precio?, lean el libro y sabran el precio que este hombre pagó.

Ahora me pregunto ¿qué precio tiene el cielo?, yo daría cualquiera cosa por lograr alcanzar mi cielo, aquel que tanto anhelo, aquel en que el miedo, el temor, el pavor, el terror que paraliza mis sentidos y no me deja avanzar y no me deja ser realmente feliz existiera, sin embargo día con día mis actos reflejan lo prisionera que soy de mis miedos, de mis faltas, de mis carencias, de mis temores, de mis inseguridades, de mis pánicos, de mis miedos; mas mi rostro no, siempre con una sonrisa ya que nunca sé en que momento me voy a cruzar con un espejo o un vidrio en que refleje mi imagen, y prefiero ver una linda y alentadora sonrisa a un rostro surcado por las marcas de las negaciones y los dolores que provocan las esposas que me tienen prisionera al miedo, que me paralizan, que me dejan sin aliento, o ¡Padre bueno!, por favor dame la paz que tanto ansío, dame la salud para mi alma que tanto pido, dame la valentía que esté león del cuento necesita, ya tengo el corazón solo me falta el valor, el valor de amar, de entregarme, de ser libre sin miedo a caer, el valor de ser esa yo, que tanto anhelo y que a veces se torna invisible ante mis ojos.

Estaba escuchando la canción de Luz Casal, “Entre mis recuerdos”, que dice:
“miro hacia atrás y busco entre mis recuerdos Yo quisiera volver a encontrar la pureza nostalgia de tanta inocencia que tan poco tiempo duro”.
Y me pregunto, ¿Cuándo dejé de ser niña?, y me respondo en forma automática, ayer, hasta ayer aún era una niña disfrazada de grande, hasta ayer aún creía en un mañana, hasta ayer aún creía en la fuerza de la verdad, hasta ayer aún creía en la pureza de algunos corazones, en la bondad de los hombres, y resultó ser una utopía, porque esos seres de luz solo han existido en mi cabeza, en mis sueños, en mis más íntimos y anhelados sueños; solo espero que la vida me demuestre lo contrario solo espero que la vida algún día, me demuestre que esos seres de luz pueden salir de la cárcel de mi mente para co-existir en un plano real, para convivir conmigo y tomar mi mano y ayudar en la búsqueda de la niña que alguna vez fui.

Ayer me preguntaron ¿de que cielo hablas?, y caí en la cuenta que estoy más cerca de tocar el cielo, mi propio cielo, de lo que jamás creí, y que muchas veces a diario con solo alzar los brazos he logrado tocar el cielo; sin embargo, no dejo de sentir rabia porque definitivamente Dios le da sombrero a quien no tiene cabeza, pero que va!, no me voy a dejar llevar por malas vibras y malos sentimientos, se que todo lo que me sucede en la vida es por un algo, en mi presente estoy sembrando para cosechar en el futuro, estoy sembrando a conciencia, sabiendo que tipos de frutos voy a tener para mi mañana, y se que antes de lo que me imagine tocaré mi cielo, aquel que tanto he buscado, aquel por el que tanto he llorado, aquel por el que tanto he implorado; solo espero tener las fuerzas para llegar hasta el final, porque la tierra esta dura, abandonada, y la cosecha me ha resultado un poco difícil, he necesitado de muchos días a pleno sol y de mucho abono, pero mi tierra responde bien, extrañaba que la removieran, que la trabajaran, que la rasgaran, necesitaba volver a sentirse viva y si para eso tiene que morir, pues morirá, si para nacer de nuevo y tocar mi cielo anhelado, tengo que morir, pues bien, moriré, se que al final la recompensa será gratificante.

Hoy es primer viernes de octubre y se celebra el día de la amistad y la verdad es que no sé a quién se le ocurrió, pero es entretenido correr todo el día llamando a las amigas pensando con cierto nerviosismo, ¿habrá quedado alguien sin llamar?, mucho más entretenido tener una excusa nueva y distinta para salir a tomarte un pisquito sour o un manhatan en el bar de la esquina que tiene happy hour hasta después de las diez de la noche con las amigas y hacer tu encuentro anual de Club de Lulú, pero ese Club de Lulú de gala, no como ese que te inventas todas las semanas porque ya no te aguantas ni un minuto más para contarle a tu amiga lo que te pasó con el tipo del asensor, con el de la farmacia, o con tu ex, siempre tenemos algo para contarle a nuestra amiga, a nuestra confidente y si por alguna razón simplemente no tenemos nada de nuestras vidas que contar, nos encargamos de ponerlas al tanto de lo que pasó con la fulanita de tal que vive más allá que se casó y que luego se divorció, jajaja, nunca nos falta que hablar, para compartir una copa o un café con facturitas.
Me preguntaron que era un club de lulú y que aportaba a la sociedad, decididamente mi amigo no tuvo infancia, ¿acaso jamás vio Lulú en televisión?, parece que mi amigo no tiene Club de Tobby, en fin, no se que aporta a la sociedad y la verdad que ni me interesa descubrirlo, solo se que a mi me aporta mucho, es la instancia que espero con ansias se cumpla al menos una vez al mes, para ver a esas entrañables amigas que hace mucho no ves por responsabilidades que la vida nos va dando, esposo, casa, hijos, trabajo, pololo, es el momento, la hora, en que somos solo mujeres, ni madres, ni esposas, ni hijas, ni pololas, mujeres, simple y llanamente mujeres, con quien compartes un mismo idioma, códigos, claves, donde hablamos de todo, desde espinillas y dietas hasta las penas que nos corroe el alma y que ni el terapeuta es capaz de calmar, somos nosotras y eso nos encanta.
Estoy pasando por un momento clave en mi vida, donde me estoy obligando a parar, y apreciar cada instante que estoy viviendo, en que me estoy obligando a saborear antes de tragar, y en ese placer culpable de saborear la vida con una gota de egoísmo es que me he dado cuenta lo afortunada que soy en la vida, y lo bendecida por Ab-bà que estoy.
Estas líneas se las dedico a todas esas lindas amigas-almas hermanas que me he cruzado y que siguen caminando a mi lado:
Susan, Paola, Eli, Lorena, Tati, Toña, Ingrid y Coni. Les agradezco de todo corazón todo lo que han hecho por mi, ocupan un super, gran e importante lugar en mi corazón, a veces la vida nos separó, a veces simplemente me comporté como una niña, inmadura, egoísta, narcisista y me alejé de ustedes, pero jamás dejaron de estar en mi vida, les pido perdón si alguna vez hice algo que les causó daño, no fue con intención, una vez me dijeron que las amigas no se elegían y estoy de acuerdo, porque para mi, las amigas son almas afines que ya vienen destinadas, son ángeles que nos acompañan en este duro y largo vivir.
Muchas gracias por todo, gracias por ser quienes son conmigo, gracias por tantos momentos gratos, uf! si me tocara escribir cada una de las cosas que he vivido con ustedes saldría un gran libro de petete, pero mi corazón tiene una capacidad infinita para guardar todas esas historias vividas y muchas más.

Tu amiga por siempre
La Flaca.

Oración de San Francisco de Asís
Haz de mí, Señor, un instrumento de tu paz.

Que donde haya odio, ponga yo amor;

donde haya ofensa perdón;

donde haya discordia, ponga unión;

donde haya error, ponga verdad;

donde haya duda, ponga confianza;

donde haya desesperación, ponga esperanza;

donde haya tinieblas, ponga luz

y donde haya tristeza, ponga yo alegría.
Haz, en fin, Señor, que no me empeñe tanto

en ser consolado como en consolar;

en ser comprendido, como en comprender;

en ser amado, como en amar.
Porque dando es como se recibe,

olvidando es como se encuentra,

perdonando se es perdonado

y muriendo se resucita

a la vida que no conoce fin.
Esta es la oración de Francisco de Asis, y hoy en su día simplemente la quise compartir, porque es mi amigo celestial a quien le tengo un gran y enorme cariño.

Cuando iba a la escuela, en la Enseñanza Media, leí Juan Tenorio y me encantó, y una oración de la obra quedó grabada en mi memoria y hoy la acuño como mia, como la máxima a seguir en mi vida, por lo menos a partir de hoy, o de ayer, es decir, estos últimos días.
Juan era un hombre perverso que jugaba con todas las doncellas, pero le llegó el día de enamorarse y decidió enmendar su vida, pero muere su amada, entonces él exclama:
“Clamé a los cielos y no me oyeron, entonces ahora, que de mis actos en la tierra responda el cielo y no yo”
Hoy no creo en nada y mucho menos en alguien, solo creo en lo que soy capaz de hacer y de conseguir, para mi bien, y solo para mi bien, no es que sea un Juan Tenorio femenino, no, para nada, de hecho no solía jugar con los señores caballeros de la corte, y no se si lo llegue a hacer, solo se que hoy, no creo en arrepentimientos, ni en buenas acciones, solo respondo a actitudes concretas, a acciones válidas que me puedan servir, hoy estoy preocupada de mi, de llenar mis espacios vacíos, de buscarme porque me había perdido, me cansé de ayudar a los demás a buscarse a si mismos, ya es hora de preocuparme por mi, por redescubrirme, por reconstruirme, es hora de volver a nacer.

Les presento mi pedacito de cielo,

es mi hija putativa,

la hija de mi corazón,

la bendición más grande que me pudo dar Ab-bà,

la demostración más grande de su amor infinito hacia mi,

la respuesta a mis súplicas,

el bálsamo a mi dolor,

la solución a mis problemas,

la sonrisa que había perdido,

la esperanza que había abandonado,

la fe en mi y en una mañana que había destruido;

ella llegó a mi vida en el momento preciso para tomar mi mano y enseñarme a caminar otra vez, y con paciencia y amor,

mucho amor me enseñó a vivir y me rescató de mi misma,

y hoy,

todo lo que soy y todo el trabajo que hago para ser mejor,

es por ella y para ella,

es por quién me levanto cada mañana,

es por quién miro al cielo y alzo una plegaria de gracia,

y de perdón,

ella me enseñó que se puede olvidar,

que las heridas del pasado pueden sanar,

que es necesario pedir perdón por todo el daño causado,

que es importante empezar cuando se ha caído.
Y en días como hoy,

cuando olvido todo lo que me ha dado,

por dejarme llevar por cuervos negros que anidan en mi cabeza,

que me llenan de pesimismo y de malas vibras,

veo su foto,

escucho su voz y me digo,

"si, se puede, tú puedas, ella confía en ti,

solo falta que tú lo hagas",

y me levanto y camino con dificultad,

pero lo hago,

avanzo porque aunque la meta se ve lejana,

pasito a pasito está más cerca y ella está ahí,

esperando por mi.
Ay! Noemicita no me canso de dar gracias al cielo y a la vida por ponerte en mi camino,

te amo 80.000 gatos. (tú entiendes).

Estaba recordando mi pasado más cercano, en particular los momentos de más felicidad que he vivido, y ¡cómo quisiera retroceder en el tiempo y volver a vivir aquello!, quisiera ser una veinteañera otra vez que cree que el mundo le pertenece, hoy tengo 31, y no estoy vieja pero si tengo la madurez suficiente para entender muchas cosas, y también tengo la capacidad de poner freno a muchas otras, simplemente porque ya estoy grande para muchas niñerías, ¿y, qué si deseo hacer una pataleta porque me siento defraudada?, ¿de que me puede servir la dignidad de que nadie me vea estar mal si lo que necesito es patear piedras de la rabia que siento?, y mientras no logre entender el mundo que me rodea y las reglas del Manual de Carreño respecto a la cordura y las buenas costumbres tendré que seguir descargando mi rabia de la manera que conozco, escribiendo, dejando que mis dedos sean instrumentos de mi alma y de mi cabeza, que no deja de dar vueltas y vueltas para entender, porque mi compleja personalidad es así, cuadrada, científica y matemática, el correr de los años y las experiencias me han hecho así, una persona que para aceptar las cosas tiene que entender.
Y mientras la vida continúa y los días pasan sin pedir permiso a nadie y con el tiempo y mucho pesar me doy cuenta de no voy sumando años sino que voy restando los que me quedan para pasar a la otra etapa, para emigrar a un estado más evolutivo, a una evolución que es el resultado de los enigmas que lograré dilucidar aquí, en este hoy, en este presente.
Quiera la vida que la evolución de mi alma vaya en ascenso para no quedarme estancada por culpa de mis errores y mis miedos.

Como dice la canción de Arjona que me encanta "Hoy es un buen día para empezar"....., hoy es un buen día para empezar mi nueva vida, en realidad decisión tomada hace ya una semana, pero como se acerca el momento de mi primer encuentro conmigo misma, aquella de la que me he escondido por tantos años, es que he decidido empezar por esto, nunca fui muy afín a los diarios de vida y esas cosas, porque simplemente me aburría o me olvidaba donde lo escondía para que mis hermanas no leyeran mis secretos, pero hoy es distinto, ya no tengo 15 años y el paso de los años y las experiencias vividas me han enseñado que escribir resulta en mi una muy buena terapia para permitir que la herida se oxigene y poco a poco sane, sin embargo la herida que pretendo oxigenar a partir de ahora es una gran herida de guerra que trae a su haber muchas pesadillas que no quisiera recordar despierta y la verdad es que necesitaré de ríos y ríos de escritura para poder sanar y olvidar y finalmente perdonar, perdonar a quien haya que perdonar que pueden ser muchos o simplemente uno, yo misma.
Si me preguntan porque ahora, porque esperé tantos años no sabría decir el porque, simplemente es ahora el cuando, es ahora cuando comprendí lo necesario que resultaba, ¿por qué no antes?, simple, antes la fiebre del dolor no me dejaba ver más allá de mi nariz, no era capaz de ver un mañana, hoy sí, y lo más probable es que se pregunten ¿por quién?, ¿para quién?, y yo respondo, por mi, por mi y para mi, y para los que escribirán junto a mi la historia de mi vida, porque es una deuda que tengo conmigo misma y con todos aquellos que a pesar de mis errores y de no entenderme me han amado y me han aceptado, por mi, por ellos, por mi pedacito de cielo que llegó a mi vida en el momento preciso para tomar mi mano y enseñarme a caminar de nuevo, para que el día de mañana sienta orgullo por mi.
No será fácil, nunca ha sido fácil enfrentar la verdad, y yo …….. no sé cuál es mi verdad, pero sé que tengo todas las ganas de buscarla para luego enfrentarla, no será fácil porque los miedos no me dejarán avanzar y por momentos sentiré que esta empresa está perdida, pero se que puedo, se que lo lograré porque tengo la seguridad de que Ab-bà en ningún momento soltará mi mano.