Siempre he escuchado decir que tenemos un doble en este planeta, que todo es par; hasta hoy nunca me he encontrado conmigo misma y la verdad espero que eso no pase, y si yo se encuentra en alguna parte; que no sea cerca de mi, porque con una intensa como yo en estas latitudes, basta y sobra.
Me he pasado la vida tratando de entender las señales, los mensajes, las lecciones que me da Dios y debo decir muy a mi pesar que he fracasado en cada una de esas oportunidades y tengo miedo de que esta no sea la excepción, solo quisiera que mi vida fuera un poquitito más fácil, es verdad siempre he pedido adrenalina, pero Dios siempre se olvida de enseñarme primero las reglas del juego y siempre termino inventándomelas yo y por ende perdiendo.
Me pasó que como nunca, no me proyecté en una linda historia, no hice castillos en el aire, no ensayé una gran balada de amor, solo viví, sentí y experimenté lo que iba surgiendo a medida que iba viviendo, y plaf!, llega en cierta medida lo que siempre he soñado, plaf!, las lindas canciones de amor que me pasaba noches suspirando y diciendo: "¡que daría porque alguien me dijera eso!", de pronto se materializaron y se hicieron carne y estoy realmente aterrada, no se que hacer, no se que decir, no se como actuar, solo se que ésta vez no tengo que salir arrancando, solo debo saber la medida justa de entrega; porque no quiero que esta aventura me cueste la vida.
No quiero ni pensar ni cuestionarme porque una vez que comienzo no paro y tomo una velocidad peligrosa, comienzo con simples preguntas para terminar en verdaderas crisis que me pueden durar una eternidad, simplemente no quisiera despertar los monstruos que habitan en mi; pero tú no me ayudas, tú buscas respuestas, tu buscas salidas y de paso me invitas a mi, y como decir que no si esta aventura la emprendimos juntos; ay! Dios, no seas tan intransigente conmigo y dame una señal, por favor, no me quiero equivocar.

Parece que fue ayer cuando tomé la decisión de volver a estudiar luego de tantos años de indecisiones y miedos, y hoy, a un paso de terminar el semestre; hago un alto en mi vida para hacer un balance; hay tantos números rojos como azules, no puedo evitar pérdidas, toda empresa al comenzar las tiene, he sacrificado tiempo, hobbys, momentos familiares; pero todo ha valido la pena, todo a sido necesario y no me arrepiento, porque las ganancias que estoy obteniendo no tienen comparación; lo hago por mi, lo hago para mi y para los que vendrán tras de mi, la meta aunque es lejana cada vez está más cerca y poco a poco los sueños y los anhelos se van concretando, y a la vez van naciendo nuevos, vas creándose, van formándose metas nuevas, sueños en los que no dejo de temer, es mi escencia, pero a la vez me voy dando ánimos, se que puedo, se lo que valgo, se de lo que soy capaz, y sé que lo puedo lograr; recuerdo que el temor más grande que tenía era a fracasar y no tener a nadie a mi lado que me diera la mano, me levantara y me dijera "es natural, la próxima va a ser mejor"; sin embargo, el tiempo me ha demostrado que tengo más de una mano que está presta a ayudarme y si bien, no han necesitado pararme, están ahí alentándome a dar lo mejor de mi.

¿Cuántas heridas de guerra hay en tu corazón?, ¿cuántas batallas has librado en pos de un ideal?; si tú supieras en cuantas he participado, te asombrarías porque a pesar de estar marcada con las cicatrices, porque a pesar de haber estado al borde de la muerte; sigo luchando, sigo participando en esta batalla, para conseguir lo que día con día me voy convenciendo más no pasa de ser una utopía, porque día con día descubro que aquellos quienes deberían ser mis aliados ya que creyéndo yo que perseguían el mismo ideal y que tenían en alto mi misma bandera, me doy cuenta con horror y mucha pena que no es así, que resultan ser mis más fuertes y temidos enemigos, ante quiénes tengo que defender mi vida, mi honor, mi verdad, mi bandera y cada vez me doy cuenta que esta lucha va perdiendo en cantidad de soldados no así en fuerza, fuerza que espero me siga acompañando por mucho tiempo más.

He estado todo el día recordando la canción de Jesucristo Super Star que tanto me gusta

"Mírame, yo no puedo ver,

Lleváme que no puedo andar,

Sé que tú me puedes curar,

Dame aliento no puedo hablar,

Sé que tú lo sabes hacer,

Un milagro de tu poder,

Haz que yo deje de sufrir,

No me dejes Cristo morir

Si me miras me sanarás

Tú mi bolsa me llenarás

Mi pobreza aliviarás

Cristo, si quieres, tú podrás"

Hoy no se ni siquiera a ciencia cierta lo que quiero, ni quien soy, ni quien puedo llegar a ser, solo se que en forma egoísta, y caprichosa te necesito conmigo, te necesito a mi lado, tomando mi mano, acariciando mi pelo, diciéndome que todo va salir bien, que no lo he hecho todo tan mal hasta hoy, porque sabes hermano solo he buscado seguir tu ejemplo, solo he tratado de no hacer a los demás lo que no me gusta que me hagan a mi, y ahí estoy siguiendo la lucha, porque ¿sabes?, duele amarte, duele seguirte, pero al final es gratificante.

Es increíble como en tu vida puedes conocer tanta gente y hacer amistad; unas pasan otras se quedan, uy! que cursi!, pero es verdad, la amistad a veces pasa a ser más importante que un matrimonio, que una pareja, ¡cuántas veces no escuché decir, hombres tendré miles, amigas solo una!, y aquí estoy, viviendo una gran decepción, dolida, triste, estafada; la amistad es un sentir al que le otorgo mucho valor en mis escala de prioridades; soy una persona que vive la vida en función de ir haciéndo el bien, de dar amor, amistad, compañía, entrega y preocupación; una persona que trata de hacer las cosas pensando las consecuencias que estas pudieran traer tratando de evitar de no provocar la tercera guerra mundial y como me duele darme cuenta que hay personas a las que les he entregado mi vida con todos mis secretos, con quien he compartido mis amores, mi metro cuadrado más íntimo y a quién le entregado todo me dan muestras de egoísmo y de insensibilidad, muestras de individualismo, y me pregunto ¿por que permito esto?, ¿por que permito que minen mi pequeño jardín sembrado en el cielo?, Ab-bà ¿tan perdida y alejada de tu verdadero mensaje está?

Acaba de terminar semana santa y para mi alma fueron unos días de paz, como hace muchos no tenía, el fantasma de la crisis no me dejó, pero tampoco me dejé influenciar; solo decidí vivir, vivir la semana santa a mi manera, en contacto conmigo misma y con los que amo tratando de descubrir en ellos aquel Cristo que sufre y luego triunfa sobre la muerte; aquel Cristo redentor que un día me tomó por los brazos y me levantó del suelo enseñándome otra vez a caminar con la paciencia que solo quien ama puede entregar, quise encontrarme con ese Cristo que un día conocí en mi vida, del cual me enamoré y decidí seguir y amar; aquel que no me pide nada a cambio ni me exige ni se avergüenza ni se incomoda conmigo; aquel Cristo amor, que día con día me recuerda que jamás, pase lo que pase, jamás dejará de tomar mi mano cuando tenga miedo, que jamás dejará de susurrar palabras de aliento a mi oído cuando esté cansada, que jamás haga lo que haga dejará de amarme, aquel que hace nuevas todas las cosas, aquel que me recuerda que siempre hay un mañana que solo hay que tener paciencia para esperarlo, aquel que es niño, hombre y divinidad a la vez; aquel a quien pido todas las noches que no deje de bendecir mi vida y mi hogar; aquel a quien tanto amo, aquel a quien a veces alterada, triste y decepcionada insulto y grito y maltrato; aquel que un día fue capaz de dar la vida por esta pecadora que tendría que habitar este mundo 2000 años después; aquel que me enseñó que el amor duele a veces; aquel que me enseñó que para vivir primero es preciso morir.

Mi pedacito de cielo, eres el porque hago esto, es para ti, por ti, para que mañana cuando seas grande puedas decir "mi nina sabe", "mi nina puede", se que mis palabras pueden sonar a soberbia, pero mi chiquitita, quiero ser para ti más que tu nina, deseo ser TU HEROE, quiero ser TU SUPER HEROE.

Llegaste a mi vida para tomar mi mano y enseñarme a caminar, y ya aprendí, ahora me estás enseñando a saltar, a saltar muy alto y una vez que aprenda a saltar, ¿qué me vas a enseñar?, ¿a bailar?, ¿a correr?, no importa lo que me enseñes amorcito, lo que sea, ten por seguro que pondré todo de mi para lograrlo y ser cada día mejor.

Te amo 80.545 gatos de mi planeta rosado y morado.

Hoy me preguntaba a mi misma, ¿de qué manera la pasión mueve los hilos de la marioneta que es mi vida?, uf! me respondí, ¡de que manera!, es el motor principal de ella, y me pregunté al mismo tiempo ¿que te apasiona en la vida?, y me respondí, mmmmm, bailar, bailar es una de las cosas que más me apasiona, mover el cuerpo al son de un ritmo, expresar con él un sentimiento, me apasiona leer para volar con mi imaginación a lugares donde no existe el tiempo ni el dolor; pero por sobre todas las cosas me apasiona amar; amar con fuerza, con garra, con empuje, y cada vez que estoy en pareja busco en el otro mi mitad agresiva, mi mitad salvaje esa que le falta a mi pasión, es decir pasión con pasión, busco que mi pareja me llene, busco que mi pareja me provoque, que despierte esa pasión que solo vive en mi y que a veces se hace presente, busco que represente esa parte prohibida de mi, aquella que se, que por mucho lo intente no saldrá jamás de la cárcel de mi miedo, pero también busco que sea mi hoy y mi mañana; que sea mi refugio, mi carcelero para que deje libre los miedos y me enseñe a volar, que sea mi guía, mi maestro, mi sanador, mi apoyo, mi bastón; y por ahora estoy tranquila, porque ya llegará, se que en algún lugar existe aquel que no le teme a lo desconocido, que no le teme a la locura y que por sobre todas las cosas nunca se da por vencido.

Bebí el agua del pozo de la locura de este mundo.............. y no me gustó, no me gustó lo que vi a mi alrededor, ahora estoy en busca del antídoto, de aquel que me permita volver a ser la que un día fuí, busco el antídoto para ser la que me costó años querer y aceptar y aún hoy en mi presente a veces tengo rechazo de mi, y aún hoy tengo luchas internas por aceptar la que soy; una loca linda como dice mi amiga; una loca estrambótica, escándalosa, intensa, apasionada, que la mayoría de las veces lo que provoca a los demás es que salgan arrancando a buscar donde cobijarse; cuando en realidad si la conocen bien se darían cuenta que ella puede llegar a ser un muy buen refugio; uno con amor, con cariño, con delicadeza; y porque se que ésta loca linda puede llegar a ser alguna vez el lugar para cobijarse que busca un demente corazón perdido en este mundo lleno de locos, es que he decidido esperar, sin cambiar, sin ser lo que los demás me empujan; porque ese loco perdido me está buscando porque nuestra historia fue escrita en el cielo y aunque el plazo se acaba y a veces siento a través de un susurro, a través del silencio, a través del viento que está lejos, sé que muy pronto el destino vendrá a decirme al oído que está más cerca de lo que jamás esperé.

Cuenta la historia que en un pueblito una bruja envenenó el pozo de agua; el cual saciaba la sed de todos sus habitantes; las personas al beberla se convirtieron todos en locos; el único que no bebía de ese pozo era el rey, entonces el único que no estaba loco era el monarca.

Los problemas comenzaron cuando el pueblo y el rey comenzaron a cuestionarse mutuamente; para los habitantes el rey estaba mal por no estar loco como ellos y para el rey el loco era el pueblo ya que se suponía que era el único cuerdo; pero con el correr de los días, quien comenzó a preguntarse si no estaba equivocado era el rey por lo que un buen día decidió también beber el agua del pozo y convertirse en loco.

Y hoy he decidido beber del pozo de la locura de este mundo; porque de verdad que día con día cada vez me cuestiono más el hecho de que la cuerda no soy yo, ¿cómo es posible que todo el mundo piense y actue igual y yo diferente?, definitivamente la que tiene que seguir la turba soy yo; porque hasta hoy ser yo, ser diferente, ser una mujer íntegra en mis valores no me ha causado más que problemas; definitivamente al Cesar lo que es del Cesar y a Dios lo que es de Dios; y al pleno, un poco de su propia medicina; desde hoy jugaré con sus propias armas y con sus mismas reglas.

Hoy era un día en que cambiaba la vida de dos personas muy importantes para mi, mi Noemy Carolina y su primer día de clases en Pre-kinder, toda linda ella con su buzo de colegio y su mochila presta a ir al colegio a conocer mundos nuevos y a atrapar toda la magia de lo nuevo para sus pequeñitos cuatro años; toda contenta ella sin entender porque los que la quieren bien al verla no podían evitar llorar; sin embargo esas lágrimas no eran de pena si no de alegría; y por otro lado Paola Alejandra mi mejor amiga; toda ella nerviosa e inapetente con no se cuantos kilos de menos de tan nerviosa que ha estado estos últimos meses ya que hoy era la culminación de cuatro largos y un poco difíciles años de Universidad; pero además gratificantes, ya que hoy defendía su tesis para convertirse en una flamante profesora general básica.

Pero como la vida no da tregua y nos da de lo bueno y malo un poco en partes iguales; mi amiga Erika; estaba con toda la pena de su corazón y su desazón por causa de su hermano que sin más ni más decidió que hoy era el momento y el día de acabar con su vida.

Y yo aquí con sentimientos cruzados y mezclados, sintiendome a veces egoísta por sentirme muy feliz por la alegría de la Pao, y tonta por sentir mucha tristeza por la pena de la Erika y ahí estoy, sintiéndome más idiota por sentir ambas cosas; porque la verdad es que siento un poco de ambas y no me queda más que pedir al cielo que cubra con su manto protector a mi amiga Erika y a su familia ya que en estos momentos necesitan más que nunca fe, amor, cariño, abrigo de Abba; porque la alegría de una meta cumplida abarca todas las sensaciones lindas y de amor que la Pao pueda necesitar hoy.

Hoy terminé de leer el libro "El Retrato de Dorian Gray", libro por el cual siempre he escuchado comentarios y bromas respecto al hecho que no represento la edad que tengo; Dorian amaba tanto su belleza que deseó con todo su corazón no envejecer jamás y a cambio que envejeciera el retrato que le habían hecho, y fue tanto el poder que puso en un simple deseo que así resultó, pasaban los años y el rostro de Dorian seguía teniendo la lozanía de un hombre de 20 y ¿a qué precio?, lean el libro y sabran el precio que este hombre pagó.

Ahora me pregunto ¿qué precio tiene el cielo?, yo daría cualquiera cosa por lograr alcanzar mi cielo, aquel que tanto anhelo, aquel en que el miedo, el temor, el pavor, el terror que paraliza mis sentidos y no me deja avanzar y no me deja ser realmente feliz existiera, sin embargo día con día mis actos reflejan lo prisionera que soy de mis miedos, de mis faltas, de mis carencias, de mis temores, de mis inseguridades, de mis pánicos, de mis miedos; mas mi rostro no, siempre con una sonrisa ya que nunca sé en que momento me voy a cruzar con un espejo o un vidrio en que refleje mi imagen, y prefiero ver una linda y alentadora sonrisa a un rostro surcado por las marcas de las negaciones y los dolores que provocan las esposas que me tienen prisionera al miedo, que me paralizan, que me dejan sin aliento, o ¡Padre bueno!, por favor dame la paz que tanto ansío, dame la salud para mi alma que tanto pido, dame la valentía que esté león del cuento necesita, ya tengo el corazón solo me falta el valor, el valor de amar, de entregarme, de ser libre sin miedo a caer, el valor de ser esa yo, que tanto anhelo y que a veces se torna invisible ante mis ojos.